Блин.
Блин.
Блин.
БОЛЬШОЙ блин.
........
тупняк.
противненько.
как-то гадко.
Кто же я?
Как теперь быть?
столько мыслей противных.
эх.
Грууууустнааааааааааа.
кто же я?Меня сейчас стошнит...
Хватит.
как же мне паршиво.
Зачем??

---

ой йопт..........
нафига?

---

Сегодня умер Мончик...
Час назад...
Тихо,мирно,прямо как мама..
Наташка сказала что абсолютоно всё было как у мамы,за неделю перестал кушать,за 3 дня ходить и пить,всё лежал в своей "катомке",и дремал,как и мама....
Всё-таки мамин он был пёсик.
15 лет был нам членом семьи и ласковым другом.

---

Зачем сиянье Солнца мне?
Зачем мне любоваться садом?
Зачем дышать ночной прохладой,
при белой девственной Луне?

Зачем бежать в подсолнуховое поле,
Как в детстве резво,босиком?
Зачем жуков ловить и отпускать на волю?
Зачем играть с моим котом?

Зачем,проснувшись на рассвете,
С улыбкой "Отче Наш" читать?
Зачем смеяться,когда Наши Дети,
Бегут друг с дружкой поиграть?

зачем просить у Бога Света?
Зачем,не сдавшись,мне вставать?
Зачем надеяться,что где-то,
Меня полюбят,будут ждать?

Зачем зимой средь пуха снега,
Резвиться и в снежки играть?
Зачем мне помнить,что за нега-
Своих Любимых обнимать?

Зачем мне открывать все двери,
пред теми,кто ко мне пришёл?
Зачем мне помогать снести потерю
тем,от кого кто-то ушёл?

Зачем мне чувствовать Свободу,
Вдыхая аромат цветов?
Зачем с разбега прыгать в воду?
Зачем мне видеть миллионы ярких снов?

ЗАТЕМ,что я живу ОДНАЖДЫ!
Затем,что ВСЁ ЕЩЁ живу!
Затем,что не бывает дважды
Таких мгновений наяву!

Затм,что мир вокруг прекрасен,
Затем,что здорово в нём ЖИТЬ!
Затем,сколь ни был он опасен,
В нём очень здорово Любить!

---

какой ужас...

Я пошла в магазин за продуктами и кормом для кошек.
Возвращаюсь домомой.Вижу стаю собак,штук 5 или 6,такие хорошие,кремовые и черные,все похожди,все пушистые,прелесть просто.Они окружилди какую-то машину на стоянке,и лают под неё-там,видно,кошка.Они бегают,гавкают,повизгивают-может кошка давала по носу.
А потом....
началась какая-то возня,уже рядом с машиной и стали раздаваться истошные вопли несчастной кошки....
господи...они её кусали,все вместе,окружив со всех сторон.У неё не было шансов.Я до последнего надеялась,что она убежит....
Два крупных кобеля стали относить,взявшись за него с двух концов,маленький чёрно-белый трупик в сторону,на траву....
А я стояла,с открытой дверью в подьезд,поставив сумки на землю,широко раскрыв неморгающие глаза,а в ушах всё стояли те предсмертные крики,
постепенно угосающие в тишине обычного московского двора в спальном районе...
Я даже не могу заплакать,я просто в шоке....

---

:))

.У меня очередной приступ самолюбования.
Заранее,извиняюсь)

---

Ещё фотки моих малышей)))

Наконец-то и у девочки появилось имя,мальчика уже давно зовут Кузей,я назвала её Фло)))


Кузик валяется)



Флоша))


Ещё несколько превьюшек))

---

Вернулась с дачи!

Были у Наськи на даче))
Что я могу сказать,наличие чистого свежего воздуха влияет на меня,прямо сказать,неоднозначно-я становлюсть скотообразным существом,у которого отсутствуют вторичные потребности)))))))))))))Выходные были проведены в мытарствах от дивана к холодильнику и Самым Важным Местом На Даче))
Но всё равно было очень здорово,хотя мои весы и говорят об обратном

---

Шопотерапия

Я купила себе афигительные тапки))))



Я уже давным-давно искала себе чёрные,лаковые туфли на большом каблуке-и теперь страшно довольна тем,что я их всё-таки нашла)))

---

Самое страшное наказание-это, когда на причинённое тобой зло тебе отвечают добром,искренностью и незаплёванной наивностью...

нашла на соседнем дневе очень отражающую моё состояние картинку:

---

Что за дерьмо???
Почему я всегда делаю так,что все вокруг меня страдают???
Почему я такая сволочь???
Блять,блять,блять.
Рррррррррррррррррррррррррррррррррррр...............
Чувствую себя полным дерьмом(((((((((((((((((((((((((((((((((((\
ДЕРЬ-МОМ.
Чёрт,я собственными руками убиваю в людях то,что уже давно убила в себе самой.
Это не честно.Не ЧЕСТНО.КАК я могу хотеть справедливости в этом мире,если я поступаю ТАК????????????????????????
ДЕРЬМО,

---

Нашла наконец в себе силы перепечатать рукописные посты)

За 3е августа.

2часа ночи,Тарасково.

Маленький.Чёрный.Блестящий.
Он лежит лицом вниз в 15ти сантиметрах от меня.
Он лежит,решая,как со мной поступить.
Я надеюсь услышать столь знакомый сигнал,перемешивающийся с дрожью вибрации,и одновременно с этим,боюсь увидеть на

дисплее до боли знакомый набор цифр.Набором цифр этот человек для меня стал в тот момент,когда я ясно,как

никогда,вдруг поняла,что все,когда-либо связывавшие меня с ним отношения ничто иное,как боль,страх,бесконечные слёзы

и ещё целая помойка дурно пахнущих объедков и ошмётком эмоций.
Я боюсь новой боли,которая ворвётся прямо в лёгкие яростным потоком горьких воспоминаний,раздирая меня

изнутри.Воспоминаний о том маленьком уютном в своей замкнутости фантомном мирке,который я сама себе наврала чуть

меньше года назад...Я хочу увидеть на экране Имя,которое доставит мне радость,потому что я точно знаю,что тот,кто его

носит не сделает мне больно,не обидит меня,не даст новую пощёчину моей измученной душе,но я боюсь.Боюсь,потому что я

не знаю,какой из этих двух вариантов подсунет мне судьба: обнадёживающее Имя или же страшный Номер.


____________________________________

Вскрикнул на столе мобильный;в ту же секунду по телу пробежала волна возбуждения,секундой позже- тревога,ещё спустя

секунду-откровенная паника.
Я медленно встаю с постели.Подхожу к уже спокойному телефону,беру его стальное тельце в руку,переворачиваю лицом к

себе-он улыбается мне кривовато-виноватой улыбко из 11ти цифр,как бы говоря:"Прости,я не знал.Я всего лишь телефон."
Это не его номер.Открываю сообщение нажатием кнопки...Это он.Это мог написать тошько он.Я знаю,я чувствую.Всем

телом,в котором начинает вибрировать тошнота.
В сознание начинают стекаться мысли.Холодные и скользкие,они оставляют на душе мокрый след,словно улитка,ползущая по

листу подорожника.Эти мысли заполняют меня доверху,желая стать со мной одним целым.
Я отвечаю на СМС банальным и никому не нужным вопростом "Кто это?"
Зачем?..
Я ведь и так прекрасно знаю,Кто наживал на клавиши другого телефона,впечатывая в них попытку манипуляции

мной,знаю,кто нажимал "отправить",я даже знаю,ЧТО он при этом думал.Я ЗНАЮ ЭТО.
Мне становится не по себе-словно меня окунули с головой в холод.Жидкий и тягучий.С запахом тревожной лжи.
Я пытаюсь всплыть,но ничего не выходит-я словно вязну,мне нечем дышать.
Вслед за паникой,меня обнимает высокомерное ехидство,оно шепчет мне льстивым голосом о том,что я так слаба,что у меня

больше шансов стать примой,чем забыть о том паршивом прошлом.
Я злюсь.
Очень.
Ярость просто разрываетм меня на кусочки,словно кто-то очень маленький внутри меня внезапно начал очень стремительно

расти.Мне тесно.Но не снаружи,а изнутри.
Я теперь одна.Без своих слабостей.
я должна быть сильной.
Сейчас,когда я всё для себя решила-соблаз вновь упасть в губительное состояние глубокой спячки,в конце концов

приведущей меня к катастрофе,станет столь велик,что будет ещё труднее удержаться,чем раньше.
Я знаю.Но я смогу.
я должна смочь.
Потому как,если не я,то кто?
Пускай,Бог даст мне ил справитьсяс этим,преодолеть все трудности и победить самого сильного противника-себя.Себя как

Эго,как скопление пороков и слабостей.победить и высвободить другую,новую себя.Себя как силу,любовь и твёрдую веру в

свой успех...


За 10августа.

4:24 утра,дома.

10августа


Время медленно стекало с настольных часов,переливаясь через край стола,и падало тяжёлыми ртутными каплями на пол,разбиваясь о него со страшным грохотом,разлетаясь на миллионы маленьких стёклышек,которые впивались мне в уши со всей пронзителностью пустой комнатной тишины...Я думала.
Я думала о том,что многократно отработанный сценарий прошлого вновь рождаетсясегодня.
во взгляде.В кончиках пальцев.В спокойном биении сердца.
Мне от чего-то очень грустно.Словно меня кто-то предал.Словно я опять обманулась.Как ребёнок,заманиваемый конфетой,обманывается,когда в конце концов её так и не получает.
Скрипит внутри проржавевший механизм старого доброго уныния,который словно по расписанию,смазывается моим разлюбимым Эго,которое тихонько нашёптывает мне свою горячо любимую сказку про то,как нет меня несчастнее на этом свете.
Надоело.
Хочу жить.Хочу,чтоб не скрипело.Хочу любить одним взглядом,даже закрытых глаз,даже,если не видно ничего.
Сколько моднол быть слабой?
Вернее,нет.
колько можно позволять себе думать о себе,как о слабой?
Я не слабая.Я сильная.Я смогу.

---

Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!КРУТЬ)))

trinixy.ru/2007/06/22/o_chem_dumajut_koty_dlja_...

---

Новы вотки моих малышей))

Ангелочек


Хитрая Женщина с проницательным взглядом))


КросавчеГ




С приёмным Папиком-врдединой))

---

---

ро

---

Дневник неродившегося младенца

Очень советую посмотреть!!
Особенно тем,кто собирается делать аборт!!
aborti.ru/UserFiles/Image/Dnevnik.swf

---

Хм.....
Интересно,что из этого выйдет?...)

Приписано 17августа в 5:32 утра:
Ни крена хорошего из этого не вышло(((((

---

КОТЯТА!!!!

Месяц назад мы нашли в сточной канаве двух маленьких пищащих котят,которым было холодно-голодно и очень грустно,что с ними так поступили.Мы приютили их у себя.Котики подросли,сейчас им по 2,5 месяца,у них уже есть ветпаспорт и первая прививка,они приучены ходить в туалет и точить свои маленькие коготки.Братик и сестрёнка теперь очень хотят найти себе добрых и любящих хозяев!
Они ласковые и игривые,а так как росли они в доме,где был целый зоопарк-и собаки,и кот,и морская свинка,они станут прекрасными друзьями и тем,у кого уже есть питомцы!
Если у вас доброе сердце и вам понравились наши котята,позвоните и мы обо всём договоримся!
Фотографии очаровашек можно посмотреть ТУТ: feel-about-it.narod.ru/photoalbum10.html

Если вам не трудно,разместите это объявление у себя в дневнике!!
Я живу в Москве-для тех,кого заинтересует!
ТЕЛЕФОН: [phone] Катя,звоните в любое время!

E-MAIL: [e-mail]

Заранее СПАСИБО!

---

Что такое Любовь?
Сколько миллионов людей уже задавало этот вопрос себе и другим?
Думаю,что не одна сотня...А что же ответ?Нашёл ли его кто-либо из тех,кто хотел его найти?Скорее всего так повезло немногим,да и "повезло",вероятнее всего,не то слово,ведь поиск ответа на подобный вопрос это неимоверный труд,и удачным завершением этого поиска может стать только результат огромной внутренней работы,и никак не просто "повезло".
Среди всего нас окружающего столько иллюзий и ненастоящего,что мы порой не можем отличить правду ото лжи,истину от заблуждения,любовь от...от чего?да у каждого находится свой суррогат этой самой любви.Сначала мы упорно лепим его из чего-то,чем располагаем,а потом пыхтя и тужась запихиваем это что-то,что получилось в итоге,на пьедистал,на котором большими красными буквами написано "Любовь",и начинаем поклоняться ему,как наивысшему божеству,даже не подозревая,что это всего лишь сплетение иллюзий,надежд,сценариев и ещё массы чего-то,что уж точно не является любовью.
И всё,казалось бы хорошо,до тех пор,пока это нечто не начинает питаться нашими молитвами,обращёнными к нему,и жить своей жизнью,выйдя из-под нашего контроля,оно растёт,крепнет,подчиняет нас себе,и превращается в одну из самых сильных зависимостьей-в зависимоть от своих собственных слабостей.И не всегда у нас хватает сил открыть глаза и посмотреть на то,что мы вознесли на этот пьедистал,посмотреть-и увидеть это страшное существо,которое смотрит на тебя страшными глазами,знающими,что ты готов на всё ради него...А те,немногие,что решаются на это,чаще всего спешат снова зажмуриться,да покрепче,продолжая тешить себя надеждами,что это не правда,что увиденное-всего лишь фантом,скрывающий настоящую любовь,которую они просто напросто не смогли разглядеть,что всё наладится..И вот ведь как получается,то,что является правдой мы считаем плодом своего воображение,в то время,как реальную ложь мы считаем фантомной.
Как легко обмануть себя...как легко мы поддаёмся тому,что проще...И как трудно нам отказаться от того,что уже стало привычкой,даже если мы совершенно точно знаем,что привычка эта нас медленно губит.
Нам так нравиться думать,что мы кого-то любим,и кто-то любит нас в ответ,что мы не удосуживаемся взглянуть туда,где эта "любовь" начинала,с чего,почему,как развивалась и во что вылилась?..