Не зря говорят "пока живы наши родители мы всегда ощущаем себя детьми"...
Теперь,я взрослая.Совсем.
Не знаю,считать ли мне,что у меня есть отец,если я последний раз с ним разговаривала пару лет назад,а когда видела я даже и не помню уже.
Конечно,он всего лишь биологический отец,но всё же...
______
Меня переполняют разные эмоции,от полного отупения и отсутсвия их,эмоций,как таковых,до дикого раздрожения на всё меня окружающее..Я не знаю,почему я так злюсь,меня прямо наизнанку выворачивает...Это 3ий день.В 1й была грусть смешанная с радостью-теперь ей гораздо лучше,чем было,это уж точно.Во второй страх-как я теперь буду жить?Потом прошло.А вот сегодня это.
Завтра похороны.
Похороны.
Такое мерзкое слово.
Мне так страшно.Завтра будет море народу-коллеги,друзья,родственники-и все плачут и подходят к тебе,говря,как им жаль,даже не знаю,что будет тяжелее:справиться со своими собственными эмоциями,или с их,ведь каждого надо подднржать,ведь им труднее,чем мне.Я где-то внутри была к этому готова,а они нет.
Я видела,как за последнюю неделю,в ней угасала жизнь,вернее даже желание жить.Это было очень больно,очень грустно и очень страшно,смотреть в глаза собственной маме и видеть в них полное безразличие к жизни.Все наши попытки её растормашить уже не имели никаких результатов.
Всё было,как во сне,как в каком-то фильме,я посмотрела на неё и испугалась,подошла начала тормошить за плечо,звать её "мама,мама!",а она не шелохнулась,а глаза такие стеклянные и неподвижные...а в голове пульсировало только одно:"нет,неет,этого не может быть!просто не может!она не может вот так уйти!Господи,чо же делать?",и как бутоны у цветов стали распускаться где-то в животе мысли:"Сколько же я ей ещё не сказала!Не обняла!Какая же я сволочь,как я могла на неё злиться,обижаться,думать что-то плохое,как я могла???ведь это же мама,она же одна,и у меня теперь никогда не будет возможности вот так побыть с ней рядом,посмотреть ей в глаза,почувствовать её тепло!..."Мне казалось,что сердце выпрыгнет у меня изо рта,меня всю трясло и я просто не знала,что делать...И самое главное,было какое-то ощущение нереальности всего этого,как будто всё понарошку и она сейча откроет свои глаза и улыбнётся своей кривоватой улыбкой,которая стала кривоватой из-за истощения...
Я вышла на улицу,села на газон и начала плакать,тихо,почти беззвучно,а внутри всё горело,горело от стыда,и хотелось сидеть вот так всю жизнь и просить прощения за всё всё всё!Я сидела и давясь слезами шептала,прости меня,прости меня...А потом я говорила,что я её прощаю.И было так больно осознавать,что прости я её раньше и полюби так,как сейчас-она была бы жива...
И тут как гром в ушах прогремел Володин голос,рассказывающий мне про своих родителей,и говорящий мне о том,как важно любить,обнимать,целовать маму поа она жива,говорящий про свою боль утраты,про своё чувство стыда за то,что недолюбил их,недоцеловал...А я не могла,слишком много у меня было обид,въедшихся так глубоко,что иногда я деже не знала,где они берут своё начало.
Я знаю,что она всегда будет рядом,и что у меня будет возможность с ней поговорить,но лишь 15 минут,только в 4 часа-и всё,но уже ни потрогать,ни обнять я её не смогу,да и к тому же,чтобы вообще с ней пообщаться надо столько всего сделать,так вырасти в своей состоятельности,что при одной мысли об этом начинает щемить в груди:ведь у меня моих косяков непочатый край...
Тяжело.