Нашла наконец в себе силы перепечатать рукописные посты)

[somthing-secret-about-me]

За 3е августа.

2часа ночи,Тарасково.

Маленький.Чёрный.Блестящий.
Он лежит лицом вниз в 15ти сантиметрах от меня.
Он лежит,решая,как со мной поступить.
Я надеюсь услышать столь знакомый сигнал,перемешивающийся с дрожью вибрации,и одновременно с этим,боюсь увидеть на

дисплее до боли знакомый набор цифр.Набором цифр этот человек для меня стал в тот момент,когда я ясно,как

никогда,вдруг поняла,что все,когда-либо связывавшие меня с ним отношения ничто иное,как боль,страх,бесконечные слёзы

и ещё целая помойка дурно пахнущих объедков и ошмётком эмоций.
Я боюсь новой боли,которая ворвётся прямо в лёгкие яростным потоком горьких воспоминаний,раздирая меня

изнутри.Воспоминаний о том маленьком уютном в своей замкнутости фантомном мирке,который я сама себе наврала чуть

меньше года назад...Я хочу увидеть на экране Имя,которое доставит мне радость,потому что я точно знаю,что тот,кто его

носит не сделает мне больно,не обидит меня,не даст новую пощёчину моей измученной душе,но я боюсь.Боюсь,потому что я

не знаю,какой из этих двух вариантов подсунет мне судьба: обнадёживающее Имя или же страшный Номер.


____________________________________

Вскрикнул на столе мобильный;в ту же секунду по телу пробежала волна возбуждения,секундой позже- тревога,ещё спустя

секунду-откровенная паника.
Я медленно встаю с постели.Подхожу к уже спокойному телефону,беру его стальное тельце в руку,переворачиваю лицом к

себе-он улыбается мне кривовато-виноватой улыбко из 11ти цифр,как бы говоря:"Прости,я не знал.Я всего лишь телефон."
Это не его номер.Открываю сообщение нажатием кнопки...Это он.Это мог написать тошько он.Я знаю,я чувствую.Всем

телом,в котором начинает вибрировать тошнота.
В сознание начинают стекаться мысли.Холодные и скользкие,они оставляют на душе мокрый след,словно улитка,ползущая по

листу подорожника.Эти мысли заполняют меня доверху,желая стать со мной одним целым.
Я отвечаю на СМС банальным и никому не нужным вопростом "Кто это?"
Зачем?..
Я ведь и так прекрасно знаю,Кто наживал на клавиши другого телефона,впечатывая в них попытку манипуляции

мной,знаю,кто нажимал "отправить",я даже знаю,ЧТО он при этом думал.Я ЗНАЮ ЭТО.
Мне становится не по себе-словно меня окунули с головой в холод.Жидкий и тягучий.С запахом тревожной лжи.
Я пытаюсь всплыть,но ничего не выходит-я словно вязну,мне нечем дышать.
Вслед за паникой,меня обнимает высокомерное ехидство,оно шепчет мне льстивым голосом о том,что я так слаба,что у меня

больше шансов стать примой,чем забыть о том паршивом прошлом.
Я злюсь.
Очень.
Ярость просто разрываетм меня на кусочки,словно кто-то очень маленький внутри меня внезапно начал очень стремительно

расти.Мне тесно.Но не снаружи,а изнутри.
Я теперь одна.Без своих слабостей.
я должна быть сильной.
Сейчас,когда я всё для себя решила-соблаз вновь упасть в губительное состояние глубокой спячки,в конце концов

приведущей меня к катастрофе,станет столь велик,что будет ещё труднее удержаться,чем раньше.
Я знаю.Но я смогу.
я должна смочь.
Потому как,если не я,то кто?
Пускай,Бог даст мне ил справитьсяс этим,преодолеть все трудности и победить самого сильного противника-себя.Себя как

Эго,как скопление пороков и слабостей.победить и высвободить другую,новую себя.Себя как силу,любовь и твёрдую веру в

свой успех...


За 10августа.

4:24 утра,дома.

10августа


Время медленно стекало с настольных часов,переливаясь через край стола,и падало тяжёлыми ртутными каплями на пол,разбиваясь о него со страшным грохотом,разлетаясь на миллионы маленьких стёклышек,которые впивались мне в уши со всей пронзителностью пустой комнатной тишины...Я думала.
Я думала о том,что многократно отработанный сценарий прошлого вновь рождаетсясегодня.
во взгляде.В кончиках пальцев.В спокойном биении сердца.
Мне от чего-то очень грустно.Словно меня кто-то предал.Словно я опять обманулась.Как ребёнок,заманиваемый конфетой,обманывается,когда в конце концов её так и не получает.
Скрипит внутри проржавевший механизм старого доброго уныния,который словно по расписанию,смазывается моим разлюбимым Эго,которое тихонько нашёптывает мне свою горячо любимую сказку про то,как нет меня несчастнее на этом свете.
Надоело.
Хочу жить.Хочу,чтоб не скрипело.Хочу любить одним взглядом,даже закрытых глаз,даже,если не видно ничего.
Сколько моднол быть слабой?
Вернее,нет.
колько можно позволять себе думать о себе,как о слабой?
Я не слабая.Я сильная.Я смогу.