[ничего личного]

Не зря говорят "пока живы наши родители мы всегда ощущаем себя детьми"...

Теперь,я взрослая.Совсем.

Не знаю,считать ли мне,что у меня есть отец,если я последний раз с ним разговаривала пару лет назад,а когда видела я даже и не помню уже.

Конечно,он всего лишь биологический отец,но всё же...

______



Меня переполняют разные эмоции,от полного отупения и отсутсвия их,эмоций,как таковых,до дикого раздрожения на всё меня окружающее..Я не знаю,почему я так злюсь,меня прямо наизнанку выворачивает...Это 3ий день.В 1й была грусть смешанная с радостью-теперь ей гораздо лучше,чем было,это уж точно.Во второй страх-как я теперь буду жить?Потом прошло.А вот сегодня это.

Завтра похороны.

Похороны.

Такое мерзкое слово.

Мне так страшно.Завтра будет море народу-коллеги,друзья,родственники-и все плачут и подходят к тебе,говря,как им жаль,даже не знаю,что будет тяжелее:справиться со своими собственными эмоциями,или с их,ведь каждого надо подднржать,ведь им труднее,чем мне.Я где-то внутри была к этому готова,а они нет.

Я видела,как за последнюю неделю,в ней угасала жизнь,вернее даже желание жить.Это было очень больно,очень грустно и очень страшно,смотреть в глаза собственной маме и видеть в них полное безразличие к жизни.Все наши попытки её растормашить уже не имели никаких результатов.



Всё было,как во сне,как в каком-то фильме,я посмотрела на неё и испугалась,подошла начала тормошить за плечо,звать её "мама,мама!",а она не шелохнулась,а глаза такие стеклянные и неподвижные...а в голове пульсировало только одно:"нет,неет,этого не может быть!просто не может!она не может вот так уйти!Господи,чо же делать?",и как бутоны у цветов стали распускаться где-то в животе мысли:"Сколько же я ей ещё не сказала!Не обняла!Какая же я сволочь,как я могла на неё злиться,обижаться,думать что-то плохое,как я могла???ведь это же мама,она же одна,и у меня теперь никогда не будет возможности вот так побыть с ней рядом,посмотреть ей в глаза,почувствовать её тепло!..."Мне казалось,что сердце выпрыгнет у меня изо рта,меня всю трясло и я просто не знала,что делать...И самое главное,было какое-то ощущение нереальности всего этого,как будто всё понарошку и она сейча откроет свои глаза и улыбнётся своей кривоватой улыбкой,которая стала кривоватой из-за истощения...

Я вышла на улицу,села на газон и начала плакать,тихо,почти беззвучно,а внутри всё горело,горело от стыда,и хотелось сидеть вот так всю жизнь и просить прощения за всё всё всё!Я сидела и давясь слезами шептала,прости меня,прости меня...А потом я говорила,что я её прощаю.И было так больно осознавать,что прости я её раньше и полюби так,как сейчас-она была бы жива...

И тут как гром в ушах прогремел Володин голос,рассказывающий мне про своих родителей,и говорящий мне о том,как важно любить,обнимать,целовать маму поа она жива,говорящий про свою боль утраты,про своё чувство стыда за то,что недолюбил их,недоцеловал...А я не могла,слишком много у меня было обид,въедшихся так глубоко,что иногда я деже не знала,где они берут своё начало.

Я знаю,что она всегда будет рядом,и что у меня будет возможность с ней поговорить,но лишь 15 минут,только в 4 часа-и всё,но уже ни потрогать,ни обнять я её не смогу,да и к тому же,чтобы вообще с ней пообщаться надо столько всего сделать,так вырасти в своей состоятельности,что при одной мысли об этом начинает щемить в груди:ведь у меня моих косяков непочатый край...



Тяжело.

Comments

[...Insomnia...]

боже...я очень тебе сочувствую...

только вряд ли я тебя пойму...пойму твою боль..

наверное очень тяжело...

ты это все очень хорошо описала..ты говоришь надо любить...целовать, говорить...написала,что твои обиды сразу прошли...и мне стало страшно....ведь я тоже ее недолюбливаю...свою маму...я не говорю ей спасибо, не говорю что люблю...это страшно....иногда я даже хочу чтоб ее не было....а почитав твой пост....мне стало страшно....ведь правда....мама - одна. только она может поддержать...понять и отдать все, что есть....но все равно у меня внутри нет этого теплого чувства к ней....было, но теперь нет.

и мне жаль. она сама его растоптала.......

в чем то ты права...а в чем-то все мы не правы...

я сочувствую тебе, очень. хоть я тебя и не знаю толком...все равно.Держись!

[ничего личного]

...Insomnia...

Я не знаю,какие у вас с твоей мамой отношения сейчас и почему они испортились в прошлом,но могу сказать,что у меня с мамой никогда не было контакта и я тоже думала,что она сама всё растоптала своими заморочками,которыми постоянно выражала на мне,мы ссорились,никогда не говорили по душам,мы никогда не были близки,НИКОГДА!всю мою сознательную жизнь у меня не было мамы,была лишь женщина,с которой сы жили вместе,которая заботилась обо мне,если я болела,которая давала мне денег,но у нас небыло теплоты,у каждой из нас было так много обид друг на друга,сломанных ожиданий,каждая думала про другую,она моя дочь,значит она должна....,она моя мать,значит она должна....,а это всё такой кошмар!!!!

Я вот говорила уже сестре,крёстному,и теперь скажу тебе,знаешь,как это не пародоксально,только после её смерти я обрела Маму с большой буквы,потому что тут же прошло всё плохое,осталась только та самая,бесконечная,бескорыстная,нежная,всепоглощающая любовь,желание советоваться,прислушиваться,помогать!!!С одной стороны это было счастьем!!А с другой было невыносимо больно,что я не смогла избавиться от этих заморочек,обид,сценариев,и прочей х..ни,прошу прощения,просто по-другому это не назовёшь,пока она была со мной,живая,и не смогла сделать самого главного просто полюбить её такой,какая она есть,то есть была!Это чувство,которого я не пожелаю никому!НИКОМУ!!И я очень тебе желаю смочь сделать то,что не смогла я,если хочешь,я могу тебе чем-то помочь,опытом,рассказом про нас с мамой,про мою ситуацию,про способы,которыми я пыталась избавиться от этого негатива,но к сожалению не успела,не смогла,чем угодно!!Я бы очень хотела,чтобы ты наладила отношения со своей мамой!Т ы даже не представляешь,как это важно!!Конечно,я понимаю,понять это из моих слов нереально,т.к. сама я слышала всё это от человека,прошедшего через это,но это не изменило меня в тот же час,но просто вдруг это разбудит в тебе желание поменяться!!

[...Insomnia...]

оно(желание), будится, еще как будится!! но сразу засыпает, оно тонит в этой ненависти к ней, ревности к сестре....я не знаю...как побороть себя, как переступить....ведь она меня любит...а я не знаю..люблю....не люблю....она просто мама, которая должна....глупо.....иногда думаю, что если бы ее не было, то я была бы свободна от ее контроля....потом ловлю себя на этой мысли и понимаю, что я неблагодарна...но тут наваливается весь этот негатив к ней и прочее и я сразу забываю все положительные стороны, все ее уступки....она ненавидит моего парня, которого я люблю, с которым я уже почти полгода, безотрывно...а она его ненавидит....мне так обидно....до слёз иногда. вот сейчас с ней поругалась...поздно пришла....провела все выходные с Тимом, она начала ругаться со мной, что может я уже с его семьей жить стану?!?.и тому подобное....она реально боиться наших отношений, которые крепнут и крепнут.

а я ее за это ненавижу...ненавижу за то....ненавижу за все. она сама сказала, что мне не доверяет, что я глупая, что я...черт...



и мне самой страшно....жутко...страшно.что однажды я ее потеряю....и все это пойму...как ты. все то, что поняла ты...грустно и тяжело...

[Тушканчик по зиге]

ох мама мия...

соболезную, что еще сказать...

[ничего личного]

...Insomnia...

Я почитала твой дневник,и было ощущение,что я смотрю в зеркало,всё очень похоже на меня,чувства,мысли эмоции,периоды в жизни,отношения,проблемы в отношениях!Я даже удивилась,насколько всё одинаково!У меня есть(был?) мальчик,Никита,мы были вместе 7 месяцев,у меня с ним вообщем-то то же,что и у тебя с Тимом,судя по тому,что я увидела у тебя в дневнике,и маме он моей тоже не нравился никогда,она всё время мне говорила,что не доверяет его ко мне чувствам,и моим к нему,я очень на неё за это обижалась,мне сейчас за это стыдно,за то,что обижалась.Я пока не знаю,что у меня будет с Никитой дальше,но то,что мама интуитивно чувствовала,что он делает мне больно,то она ни капли не ошибалась,другое дело,что мне было так обидно,что вместо того,чтобы меня пожалеть,она мне говорила подумай ещё раз,надо тебе это или нет,что я не хотела признать,что мне мне правда с ним трудно,и я говорила,что всё зашибись,хотя большую часть времени мы сралиь и мне было гадко...Она очень расстраивалась и как-то осуждала меня,если допустим она мне звонила и спрашивала где я,а я отвечала,что у Никиты,что останусь у него,что мы с ним всё время вместе,может она даже ревновала как-то меня,обижалась,что меня дома часто не бывает,да.это всё было,и она конечно не всегда права,но она ведб тоже человек,она тоже могла делать ошибки,и именно в этом была всегда моя проблема,так как я рослав без папы мама для меня была за него тоже,и она всегда была чем-то вроде суперженщины,не имеющей право на ошибку,и я не прощала ей их,обижалась таила обидки,конечно это всё в подсознании,глубоко внутри.И когда вытаскиваешь это из себя становится мерзко-как это былор частью тебя??ужас.Надо научиться воспринимать маму как просто женщину,со своими тараканами,ошибками,косяками,научиться разговаривать с ней о них,и о своих тоже,тоглько когда вы обе перестанете ждать чего-то друг от друга,перестанете строить сценарии на отношения,а этого можно добиться только в спокойных разговорах,да и вообще в разговорах,только тогда у вас наладится контакт,и поверь,ты станешь такой счастливой!!

[ничего личного]

Я знаю,что это безумно трудно.Это требует титанических усилий,просто ТИТАНИЧЕСКИХ.Я знаю.Честно.Но ты старайся!



И ещё,можно вопрос,как тебя зовут,...Insomnia... ?

Я Катя.

[Урум]

адо научиться воспринимать маму как просто женщину,со своими тараканами,ошибками,косяками,научиться разговаривать с ней о них,и о своих тоже,тоглько когда вы обе перестанете ждать чего-то друг от друга,перестанете строить сценарии на отношения,а этого можно добиться только в спокойных разговорах,да и вообще в разговорах,только тогда у вас наладится контакт,и поверь,ты станешь такой счастливой!!

Добиться хороших отношений невозможно! Многолетние обиды заставляют ждать чего-то и играть роли. Можно воспринимать как человека и жалеть - наладится контакт, но счатья не будет, если его никогда не было через обычное понимае, родственное что ли...

ничего личного! Держись!!!

Все так, как должно быть, особенно прошлое.

[ничего личного]

Добиться хороших отношений невозможно!

Урум Можно!!!!Я знаю,что можно,я видела,как это произошло,толдько дочке уже не 18,и даже не 20,ей гораздо больше!!

И даже тут не важен возраст!!Надо простить,если простишь,от всего сердца,на месте обид,будет только любовь и тогда всё наладится!!Девочки,поверьте мне!Это очень важно-поверить!Если нет веры в успех-не будет и успеха!

[...Insomnia...]

Меня Ксюшей зовут...

но дело в том, что он не делает мне особо больно, только когда ругаемся..уже прошло то время когда он исключительно издевался надо мной....но мне было-то 15.

сейчас все по другому нам безумно хорошо вместе...да, мы ругаемся, но мы быстро миримся...

я не знаю почему она так взъелась....может еще помнит как он издевался?...я тоже помню...но это мои воспоминания, моя боль...если простила я....то она-то что....куда...

я не могу с ней разговаривать....я по магазинам-то ходить с ней не могу...противно....а разговаривать-то....

она мне совсем не доверяет....совсем....мне больно больше от этой мысли, от того, что я это знаю....я с завистью смотрю на те семьи, где родители абсолютно доверяют своему ребенку...ведь доверие - это главное в семье....

как она может воспитать во мне это чувство (доверия, семейного доверия) если она сама не знает что это....

[...Астория...]

А я даже не знаю, что сказать. Не буду выражать соболезнования, просто пожелаю тебе, чтобы ты не повторила ваших ошибок. Чтобы со своими детьми, неважно будет ли у тебя мальчик или девочка, у тебя было взаимопонимание. Чтобы у них была мама. Мама. И еще - чтобы ты никогда не сдавалась, как она сдалась. Не опустила руки, боролась. Всегда.

[ничего личного]

...Астория... Спасибо.Это было честно.

[manu_]

а я тут просто перечитывала свое избранное и последним почему-то был твой дневник. мне очень жаль честно. я сейчас допишу и пойду сяду на кухню покурю. и подумаю обо всем этом. мне просто хочется тебя поддержать. хотя ты и так сильная. я не сомневаюсь

[ничего личного]

manu_
Спасибо!
А вот курит лучше брось
Будет гораздо лучше,проверено)

[manu_]

ага))на пути к этому)

[Not-yeT]

знаешь, читала...и не могда остановиться...это очень страшно, и не дай Бог кому-то это пережить.
Но знаешь, может сегодня или завтра она придет к тебе во сне...и ты все скажешь ей, у меня уже такое было...

[u.tochka]

ничего личного, господи, я плакала, читая... сказать - не знаю что - все бессмысленным кажется, но не сказать, молча пройти - это как-то нечестно.
пусть у тебя все будет хорошо!

[ничего личного]

Not-yeT
Спасибо!Да,действительно,она мне снится,и это приятно,вот недавно мне приснился сон,в котором я видела разных людей,и я знала,что это разные люди,но в каждом из них я видела маму,и я знала,что только я одна ее вижу!)
u.tochka
Спасибо за честность!!Это гораздо лучше,чем банальное безэмоциональное сочувствую!

"... недолюбил их,недоцеловал... ". Мне кажется, что я буду всю жизнь чувствовать себя виноватым...


Писать слова утишения не стану, знаю, что всёравно не помагают. Просто знай: У тебя стало на одного ангела-хранителя больше.

[ничего личного]

evman
Спасибо!