Только что приехала домой,жутко устала.Сегодня были похороны.

Было очень много народу,коллеги,друзья,родственники и большинство из них очень искренне переживали.Мы с натахой держались!

Потом были поминки в Хурме,было довольно уютно,хоть и много народу-человек 60.Некоторые нашли в себе силы сказать что-то,и это было здорово,я ещё раз ощутила,как я горжусь своей мамой,она была мамой всем,и нам и им,каждого она была готова воспитать,научить,пожурить,если придётся.Было безумно приятно осознавать,что так много народу её искренне любили-как одна большая-просто огромная-семья!

---

Не зря говорят "пока живы наши родители мы всегда ощущаем себя детьми"...

Теперь,я взрослая.Совсем.

Не знаю,считать ли мне,что у меня есть отец,если я последний раз с ним разговаривала пару лет назад,а когда видела я даже и не помню уже.

Конечно,он всего лишь биологический отец,но всё же...

______



Меня переполняют разные эмоции,от полного отупения и отсутсвия их,эмоций,как таковых,до дикого раздрожения на всё меня окружающее..Я не знаю,почему я так злюсь,меня прямо наизнанку выворачивает...Это 3ий день.В 1й была грусть смешанная с радостью-теперь ей гораздо лучше,чем было,это уж точно.Во второй страх-как я теперь буду жить?Потом прошло.А вот сегодня это.

Завтра похороны.

Похороны.

Такое мерзкое слово.

Мне так страшно.Завтра будет море народу-коллеги,друзья,родственники-и все плачут и подходят к тебе,говря,как им жаль,даже не знаю,что будет тяжелее:справиться со своими собственными эмоциями,или с их,ведь каждого надо подднржать,ведь им труднее,чем мне.Я где-то внутри была к этому готова,а они нет.

Я видела,как за последнюю неделю,в ней угасала жизнь,вернее даже желание жить.Это было очень больно,очень грустно и очень страшно,смотреть в глаза собственной маме и видеть в них полное безразличие к жизни.Все наши попытки её растормашить уже не имели никаких результатов.



Всё было,как во сне,как в каком-то фильме,я посмотрела на неё и испугалась,подошла начала тормошить за плечо,звать её "мама,мама!",а она не шелохнулась,а глаза такие стеклянные и неподвижные...а в голове пульсировало только одно:"нет,неет,этого не может быть!просто не может!она не может вот так уйти!Господи,чо же делать?",и как бутоны у цветов стали распускаться где-то в животе мысли:"Сколько же я ей ещё не сказала!Не обняла!Какая же я сволочь,как я могла на неё злиться,обижаться,думать что-то плохое,как я могла???ведь это же мама,она же одна,и у меня теперь никогда не будет возможности вот так побыть с ней рядом,посмотреть ей в глаза,почувствовать её тепло!..."Мне казалось,что сердце выпрыгнет у меня изо рта,меня всю трясло и я просто не знала,что делать...И самое главное,было какое-то ощущение нереальности всего этого,как будто всё понарошку и она сейча откроет свои глаза и улыбнётся своей кривоватой улыбкой,которая стала кривоватой из-за истощения...

Я вышла на улицу,села на газон и начала плакать,тихо,почти беззвучно,а внутри всё горело,горело от стыда,и хотелось сидеть вот так всю жизнь и просить прощения за всё всё всё!Я сидела и давясь слезами шептала,прости меня,прости меня...А потом я говорила,что я её прощаю.И было так больно осознавать,что прости я её раньше и полюби так,как сейчас-она была бы жива...

И тут как гром в ушах прогремел Володин голос,рассказывающий мне про своих родителей,и говорящий мне о том,как важно любить,обнимать,целовать маму поа она жива,говорящий про свою боль утраты,про своё чувство стыда за то,что недолюбил их,недоцеловал...А я не могла,слишком много у меня было обид,въедшихся так глубоко,что иногда я деже не знала,где они берут своё начало.

Я знаю,что она всегда будет рядом,и что у меня будет возможность с ней поговорить,но лишь 15 минут,только в 4 часа-и всё,но уже ни потрогать,ни обнять я её не смогу,да и к тому же,чтобы вообще с ней пообщаться надо столько всего сделать,так вырасти в своей состоятельности,что при одной мысли об этом начинает щемить в груди:ведь у меня моих косяков непочатый край...



Тяжело.

---

Про Маму!

Ну вот и всё,ты упорхнула,

Как птица,лишь взмахнув крылами,

И телом навсегда уснула,

Душою оставаясь с Нами.



Ты есть любовь,тепло и радость,

Я ощущаю это всей Душой,

Ушла твоя физическая слабость,

Открыв ту силу,что теперь со мной.



Растаяли в момент обиды,

Былые раны зажили тот час,

Открылись взору небывалые доселе виды

На полный приключений Путь,погас



Сомненья голос,несмолкавший ране,

И захотелось закричать,что мочи есть,

Я всё смогу,я лучше стану,

Ведь у меня возможностей не счесть!!



Я обязательно найду Свою Дорогу,

Пускай и будет труден поиск мой,

Ведь нет важней на Свете ничего Дороги к Богу,

И когда пройдена она-это и есть покой.



Покой,Любовь и Счастья Вечность,

И по дороге той мы все идём

ДОМОЙ!И глядя в бесконечность,

Я вижу,что мы все её найдём!!

---

Вчера приезжали девчонки с детками,Юля с Алиской и Гришкой и Настюшка с Андрюшей!

Когда они приезжают у нас в доме будто становится теплее и светлее,сразу становится так уютно,так..здорово!Появляется огромное желание жить,появляется Смысл Жизни!

Какие же удивительные они,наши дети!

Алисочка!

Это же просто солнышко,а не ребёнок,у неё врождённый синдром дауна,ей 2 годика,она ещё не очень хорошо говорит,только какие-то отдельные слова,но она понимает обсалютно ВСЁ!!Она смотрит прямо тебе в Душу,она знает и видет то,чего мы все не знаем и не видим,то,что нам так надо увидеть!!Это просто воплощение самой Любви!!!Она просто потрясающая!!Когда она подходит ко мне и обнимает за ноги,поднимая голову и глядя мне в глаза,освещая меня своей улыбкой,я просто растворяюсь в воздухе,я становлюсь светом,сгустком любви!!Какие у неё глазки...В них всё!

Она всё время смеётся,тянет меня за пале за собой,куда-то ведёт что-то показывает-она чудо!!

Мне хотелось её всё время обнимать и целовать-ведь это и было то самое Састье!

Гришка с Ромкой носились по участку,им собрали походную палатку.они играли в пиратов,обедали прямо на траве..

И мама!!Наконец-то мы её вывели на солнышко посидеть!!!

Девочки приехали и тут же сказали,тааак,Оля,что это мы тут сидим,а ну марш на солнышко и голыми ногами на травку-просить помощи у Земли,Травки,Солнышка.

Она не стала с ними спорить так,как спорит с нами постоянно:"Не пойду,не буду,я не смогу и т.д.",и САМА дошла до травки,сама спустилась с крыльца!!СА-МА!Ну мы её,конечно поддерживали за руки,но она ШЛА!!НОГАМИ!

Она просидела весь день на солнышке,и когда мы вели её обратно в дом,Я увидела...ЧТО ПАЛЬЦЫ НА НОГАХ СТАЛИ РОЗОВЫЕ!!это было просто чудом!

А она не видит,не замечает этого...Господи,почему же??Почему она не замечает то,что мы замечаем,не видит очевидного??Как же её растормошить,как заставить поверить в себя??

Жизнь привела ей в помощь столько людей,готовых помочь,поддержать,быть рядом!!Но она не замечает этого,она не берёт то,что они хотят ей отдать!!Почему??

---

я скучаю.

---

Я вот всё думаю,что есть эти отношения для меня?

Что важного я должна вынести из проблем,постоянно возникающих и роящихся вокруг нас двоих?

Всё ли правильно я сделала?Хотя тут,конечно ответ напрашивается вполне очевидный-нет,не всё,далеко не всё.

Юля сказала "любишь из души не потому,что моё,а потому-что живое и подругому не выходит"...

Я не могу сказать,что люблю такой любовью.

И как же мне от этого грустно,больно...

Столько колючих обстоятельст царапают поживому каждый день-любимая песня,какая-то фраза-и мне стоит неимоверных усилий удержать себя от того,чтобы расплакаться,с отвратительным чувством одиночества на душе,сдобренным едкой обидой на весь мир,и в первую очередь на него.

Как же выбраться из зависимости от своего "разлюбимого" Эго?..

Оно ведь постоянно стягивает на мне свои цепкие ручонки,хватаясь за самые слабые места...

Я вот думала сегодня,вот я скучаю,и что?По чему я скучаю?Что было самым главным в этих запутаных отношениях?Была ли там вообще любовь?И какая?...столько вопросов...За мою жизнь у меня было много отношений,о большинстве из которых я не люблю вспоминать,вернее они не вызывают у меня никаких чувств внутри,если я о них думаю,но были и те,о которых я вспоминаю.Там я чётко понимаю,что это бли за чувства,почему,как и откуда,но тут...Тут слишком много лжи,видимо,накопилось,лжи себе,в первую очередь,я слишком многого сама себе недосказывала...А что может быть ужаснее,чем враньё самой себе?

Мне просто так хотелось любви...

Я вот вспоминаю,какие-то моменты-и вроде бы становится теплее...а вспомню другие-по коже табунами несутся муражки...

Я,конечно,понимаю,что всё,что с нами случается случается не просто так,весь негатив-это лишь наши бумеранги,когда-то запущенные в кого-то,каждая сложная ситуация-тест,урок.

И я бы хотела пройти его достойно,но не всегда выходит.И за это больно.

---

Я устала.

Очень устала.

Нет,у меня пока есть ещё силы идти дальше ,что-то делать,как-то функционироватьть,но я устала...

Я устала от уныния и какого-то ощущения липкого тягучего отчаяния в доме...оно,словно какая-то патока растекается по первому этажу и заполняет собой все комнаты,мне всё время хочется уйти,убежать,спрятаться от этого,и я устала себя за это корить.Вот опять я всё про себя.Хотя именно мысли о том,что вместе со мной всё это переживает Наташка меня немного поддерживает,я сразу думаю,если я опущу руки и отвернусь то как же она с этим справится одна?только такой мыслью я иногда сама себя удерживаю от провала в глубокое безысходное отчаяние...

В этом доме нет жизни,сюда не хочется зайти,попить чаю... я даже не знаю почему,то ли просто от того,что здесь теперь всё время стоит неприятный запах маминых ног,или...смердящее,словно падаль,предсмертное уныние,безверие....Как мне помочь себе встать ,что потом помочь и ей?я не знаю,у меня не хватает сил помогать встать человеку,который кажется уже сам не видит,что это возможно,а потому уже и не стремится приложить к этому все усилия воли...

Меня постоянно пробивает раздражение на её непрекращающиеся мелкие бытовые просьбы,такие колкие,неприятные,отдающие обидками.Это стремление устроить жизнь всех окружающих вокруг себя одной,стремление только получать,и никакого желания отдавать.Я знаю,что это лишь мои проблемы,что это вызывает у меня негатив,но ведь если откинуть мою реакцию на это,оно ведь само то останется...А как она с этим сможет жить??

---

***

У каждого из нас свой Путь,своя Дорога,

У каждого свои препятствия на нём,

Не все из нас,ступая,верят в Бога,

Но Он в нас верит каждый миг,что мы живём.



Он видит наши запертые Души,

И по божественной щеке его бежит слеза,

Ах,научились бы эти Души слушать,

Не внемля Разума сомнительным речам.



Мы,приходя домой,садимся в свои кресла,

И сетуем на тяготы прошедших лет,

Не замечая вкуса жизни этой пресной,

Ифальши,окружающих нас бед:



Мы видим ссоры и несправедливость,

Ошибки и падения других,

Растим в себе "тактичность" и "учтивость",

И регулярно проклинаем свою жизнь.



Мы из детей соих растим "успешных бизнесменов",

"Приличных и порядочных людей",

"Юристов","брокеров","спортсменов",

"Шахтёров","продавцов","учителей"...



Мы,как Кощей над своим златом,

Трясёмся за свои и их счета,

И за количество их свадебных каратов,

И за погоду на Карибских островах.



О,Люди!Как же мы несчастны!

Мы заперли себя в "реальности" стенах,

А потому не замечаем,сколь прекрасна,

Подаренная Богом Жизнь,что ежедневно обращаем в прах...



Открыть глаза!Вздохнуть свободно!

Забыть про "надо" и "должны"!

И так ПОВЕРИТЬ в то,что ВСЁ возможно,

Что б наша Жизнь затмила наши Сны!

---

Думала станет легче.Не стало.

Что же делать????????

---

Мы:)

---

Рефлексия на пост БерёзкИ

Ольк@ сказала что хуже когда нечего делать ты одинок и страдаешь от безделия



А мне кажется,что действительно ХУЖЕ-это когда мы не видим цели и смысла нашей жизни.

Как слепые котята идут на запах материнского молока,так и мы тащимся всю жизнь за невидимой,

иллюзорной приманкой-кто за какой,-которую нам услужливо предоставляет напичканный

фальшивыми условностями,сотканный нами самими за много веков мирок.

Мы ползём к чему-то неясному,туманному,чему-то,к чему "должны" ползти все.

А ведь Настоящий Мир,который нас окружает,и которого мы,к сожалению,почему-то не хотим замечать,совершенно не такой.

Это буря чувств,красок,людей-да все чего угодно,

это Жизнь,а не её симулятор,в который мы все играем.

"это то же самое,что сравнить дорогую уникальную марку в альбоме коллекционера с много раз переснятой её копией,

размноженной на тысячи экземпляров,напечатанных на дешёвой бумаге,и продаваемой на каждом почтамте.Это же дико сравнивать эти вещи!"

мы не живём,мы СПИМ!

мы,словно лунатики спим и во сне ходим,разговариваем,работаем-да,что угодно!,-но мы НЕ ЖИВЁМ!

И это страшно...Куда же мы придём,шагая вслепую?К Счастью?к любви?к Искренности?

НЕТ.

И как же тяжело вырваться из этого забытья!

Мы,облепленные со всех сторон смердящими,мерзкими,противными всему нашему существу,но уже крпко сросшимися с нами заморочками

всем,что на нас с самого детства навешивают,наматывают,как на вьючных животных,мы идём,сгинаясь под этой тяжестью,недоумевая,

в чём её причина,а с годами ноша всё тяжелеет,всё больше тянет Вниз,отсюда и неимоверная усталось и щемящее чувство неудовлетворённости,

которое приходит,когда настаёт время уходить.Только тогда некоторые из нас понимаю,КАК СТРАШНО они прожили свою жизнь,

как бездарно выкинули на помойку этот Богом данный подарок,скомкав его изо все сил.Но тогда уже поздно,уже не повернёшь время вспять,не вернёшься в светлое,незапятнанное детство и не начнёшь всё заново-остаётся только безмерно сожалеть и стыдиться своего выбора в пользу

условностей,всяких "надо" и "должен",и уходить туда,куда и пришли - к низу.

А ведь стоит побороться!

Да,это тяжело,безмерно тяжело.Это в конце-концом просто больно!Когда мы начинаем сдирать с себя этих уютно присоседившихся

на нас паразитов.Но боль,через которую мы пройдём,стоит того,что после этого мы наконец откроем глаза,и УВИДИМ Настоящий Мир.

Он прекрасен,удивителен,очарователен и величественно красив!

Тогда мы наконец заметим,что кроме быта,работы,учёбы и прочих СОСТАВЛЯЮЩИХ элементов жизни,которые сначала нам казались ПЕРВООСНОВНЫМИ,существует масса

прекрасных вещей: Природа со своими сочными красками,солнце,согревающее нас,наши близкие,которые ЛЮБЯТ нас!

И жить стоит именно ради этого,ради того,чтобы любить и наслаждаться каждой секундой жизни,чтобы всё делять с удоольствием и с радостью,чтобы ценить каждое мгновенье,

проведённое вместе с родными,которые здесь.Рядом.

ЭТО ВАЖНО!

А не то,сколько нулей на вашем швейцарском счету и какой значок на капоте вашего автомобиля...

А мы всё ползём и ползём,и ничего не замечаем...

---

Мысли

Вы когда-нибудь думали о том,как выглядят ваши Мысли?

Я да.

Но,правда,слово "думать" здесь не очень-то уместно,именно уместно-оно не умещается...Так и мысли не умещаются в слова.

Вот,например,еду я домой,сижу на первом сиденье автомобиля и думаю..А передо мной,где то на уровне приборной панели, клубятся,вертятся,кружатся,то исчезая,то появляясь,в безумном темпе сменяющие друг друга Мысли.

Если попытаться перевести эти ощущения на слова,то Мысли это нечто такое совершенно прозрачное,сотканное из очень неярких,но в то же время совершенно чётких,полутонов,которое находится одновременно настолько близко к твоей физической оболочке,что ты чувствуешь их продолжением себя,и настолько отдалённо,что смотришь на них словно со стороны,ты чувствуешь и видишь каждое малейшее изменение в этой пульсирующей прохладной кристально-позрачной материи.Ты прекрасно видишь сквозь свои мысли окружающую тебя реальность,но при этом не упускаешь ни детали,если сосредоточишься на них...Это настолько неописуемо,что кажется все мои потуги описать это не отображают и тысячной доли этих ощущений!А так хочется ими поделиться!

Мои мысли обычно похожи на сценки из кино или из театра,если я думаю о каком-то действии-я всегда его представляю,но и это бывает по-разному,если ты лежишь в кровати и в темноте о чём-то мечтаешь,тогда мысли уже не такие эфемерные- неяркие оттенки насыщаются Реальностью,картинки становятся объёмными и окружают тебе,и ты уже не так хорошо связан с миром,ты погружаешься в них с головой,каждый миг ожидая,что твои мечты вот-вот станут реальными,ты как-будто стоишь перед порогом,разделяющим две комнаты-одна из них-реальность,а другая-твои мечты,и вот ты стоишь с горящими глазами и глядишь сквозь дверной проём на эти сочные фрагменты сказки,уже занеся ногу над тем самым порогом,уже подавшись всем телом вперёд,но мы никогда не переступаем эту грань,наши мечты остаются неполными,мы не верим в них До конца!...

А Дети верят!!Ей Богу верят!Белокурое создание с ангельским личиком и небесными глазками стоя на табуретке верит,что,если она прыгнет-она полетит!Это же так прекрасно!...

Вера.Вот чего всем нам не хватает.

Веры в себя,в других,в чудеса,да во что угодно!мы не верим до кона даже себе и в себя,что уж говорить о других.А так хочется поверить,что ты умеешь летать!...

---

02.05.2007

Весна похожа на ребёнка. Температура весной то поднимается, то падает, как малыш, который учится ходить. Травка, нежная и пушистая, пробивается сквозь землю, словно первые локоны младенца, красивые птички громко поют свои песенки, напоминающие своей заливистой звонкостью детский смех…

Я люблю весну с её непредсказуемым характером, ярким солнцем и хмурыми тучками, как в калейдоскопе тысячами проплывающими мимо окна за день, тёплым ветром и холодными дождями. Весна похожа на необычный фрукт. Вернее на свежевыжатый сок этого фрукта. На вкус он напоминает арбуз, лайм, корицу, апельсин, мяту вместе. А ещё у неё одновременно резкий и немного клейкий, как почки у клёна, запах…

А если бы весна была живым существом то она бы была не похожа ни на один из существующих видом животных! Она была бы некой розово-фиолетово-прозрачной святящейся энергии, не имеющей чёткой границы. И если б вы дотронулись до неё, то на Душе сразу бы стало тепло и спокойно, радостно и светло…

Как бы я хотела встретить такую Весну…просто постоять рядышком пару минут, прикоснуться к этому Земному воплощению самой Жизни и черпнуть немного для мамы…







За столом сидели двое.

- Привет.

- Привет…

- Как прошёл день?

- Нормально.

- Как в школе?

- Нормально.

- Что делали? Какие уроки были? Что после уроков делали?

- Ну так…Ну всё, как обычно.

Светлая, тёплая на вид, но не очень уютная по моим ощущениям кухня, белый блин тарелки у меня под носом, с которой на меня сиротливо глядит моя глазунья, обложенная по сторонам погрызаными огурцами. Я пытаюсь сесть поудобнее на неудобном деревянном стуле с металлическими ножками и спинкой, и достать ногами перекладину под столом, чтобы положить на неё ноги, ну или хотя бы одну, но всё совершенно безрезультатно. Все вечерне-ночные расспросы мамы о моей школьной и не только жизни не наводили на меня ничего, кроме тоски и ужаса, что раскроется какая-нибудь страшная тайна - например, что я курю или что у меня по геометрии полно троек.

Восьмой класс…

Я чувствую жгущее всё нутро ощущение, что мне необходимо завязать этот вялотекущий диалог и переместиться в свою тихую, захламлённую комнату, чтобы завалиться на кровать с очередной книгой про Гарри Поттера, а иначе ничего хорошего не выйдет – мама, не добившись членораздельного отчёта о моём прошедшем дне, начнёт убеждать меня в том, что это совершенно невозможное развитие отношений между мамой и дочерью, живущих в одной квартире, и в заключение ко всему вышесказанному будет непременно добавлено, что она для меня никто иной, как «денежно-вещевой мешок»(выражение, придуманное ей самой). Дабы избежать всего этого кошмара, я медленно стекаю со стула, ставлю тарелку в раковину и, хрустя кафелем в коридоре, ретируюсь в самую последнюю комнату нашей квартиры – свою. Иногда и это меня не спасало – мама приходила ко мне в комнату и вся красота наших отношений выплёскивалась на мои, а не кухонные, стены.

Но, иногда было и по-другому, мама приходила домой с работы, ложилась на диван смотреть «культуру» или садилась на кухне делать английский, и в такие вечера мы могли ограничиться только дежурным приветом. А иногда и этого не было – она приходила, когда я спала или делала вид, что спала.

Я часто задавала себе вопрос: А ЛЮБЛЮ ЛИ Я МАМУ?? Я часто уезжала летом куда-нибудь на неделю, две, три, на месяц или два, но я никогда не скучала по ней. По Моне – да, по Ромке и Наташке – да, но не по маме…Меня это всегда смущало, а её обижало…

Обиды. Сколько их накопилось за 18 лет! Неимоверное количество обид теснится у меня в душе, мешая дышать по ночам, а я списываю это на курение…я уже не курю. Мне так горько от того, что я не могу полной грудью вдохнуть её любовь, любовь самого родного мне человека на земле, и пропустив её через себя, отдать с удвоенной, с утроенной силой! Но как же быть?

У меня нет времени ждать, пока я СМОГУ это сделать!!!

У меня просто НЕТ ВРЕМЕНИ!!!

Я могу проснуться завтра и увидеть, как Она перестала дышать…Мне страшно даже писать об этом, а сказать вслух и того страшней, но это реальность! Это то,что сейчас держит меня своей мёртвой хваткой, сжимая рёбра.

У меня нет права её не любить сейчас, потому что потом я уже не смогу любить её так,как сйчас, я не смогу её обнять, взять за руку, посмотреть в глаза…Я пишу – и Душа рвётся на части…Как же я запуталась…

Я люблю тебя, Мамочка!...

---

Ураа)))

Снова стала счастливой обладательницей доступа в Интернет))))

Мурр)

Я снова могу сидеть перед экраном монитора на своём неудобном стуле(как я по нему соскучилась! ) и уходить спать в 5 утра,похожая на маленького сине-зелёного инопланетянина))

ыыы



Кстати!!

СТРИМ-ГОМНО!(это я вам говорю,попользовавшиь их услугами полгода и сегодня переподклуючившаяся к своей локалке)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тааак!Читаем ФСЕ)

У кого-нибудь есть знакомые,или возможно кто-то сам,занимающиеся граффити,и которые хотели бы потрудиться на благо общества?



Объясняю)

Я пару дней назад ездила в дом малютки,и там есть просьба разрисовать стенки во дворике,где детишки гуляют,вообще,я сама рисую,но на стенках не приходилось ещё)и к тому же она большая,в любом случае нужны ещё "художники")так что,если у кого возникнет желание-пишите мне сюда,или звоните мне на мобильный(его я вышлю всем желаюшим по юмейлу)))

---

Солнце белым блюдечком висит в голубом небе,по которому,словно крошки по столу,рассыпаны кусочки белых перьев облаков.В такой день хочется выйти на улицу и идти,идти пока не дойдёшь до своей мечты.Ещё в феврале можно было уловить обрывки тонкого аромата излюбленных духов Весны-запах талого снега,влажной земли,просыпающихся деревьев и прохладного,но уже не холодного,воздуха,-но сейчас,ты вдыхаешь его полной грудью,еле приоткрыв своё окно и он обрушивается на тебя волной свежести,когда ты выходишь из дома.Мне всегда кажется зимой,что весна будет наступать мучительно долго и что время,за которое успеет растаять снег и высохнуть асфальт растянется на недели,и каждый раз,я удивляюсь,проснувшись однажды и увидев за окном не скромные и тонкие намёки на приближающуюся весну,но довольно твёрдую уверенность природы в том,что её зимняя спячка окончательно закончилась:деревья глядят на своё отражение в прозрачных лужицах,птички игриво переговариваются о своих зимних приключениях,пара бездомных кошек сидит на соседском дворе и шепчется о любви,а где-то неподалёку играет малышня и оттуда слышатся недовольные замечания детишек по поводу необходимости надевать шапку...

---

Уфф..

Тока что закончила апгрейд своей тетрадки)

теперь буду чувствовать себя по-человечески)

(а то с прошлого семестра кончилась моя прелесть,а в этом мне всё не до дзайна было)

_______



Завтра возьму Настьку и поеду на дачу морально разлагаться)

---

Я наконец-то кинула чуть-чуть фоток в альбом))

Любуйтесь)

---

Сделала себе принт на майку)))

Довольна ,как 100000 сытых котов))))

красифое фото+придуманная надпись+немного стразов=моя нолвая майка))))



Это сама картинка-



Надписи:

спереди:Don't make War...

сзади:...make Love...



А это мы вместе с майкой)):